絵が苦手な方へ

演奏の直前に
『これから１曲を３０～４０分間続けて演奏しますので、聴きながら絵を描いてください。
曲はシベリウスの「樅の木」です。』と紹介がありました。

が、シベリウスという作曲家も、「樅の木」という曲も知らず、それから「樅（にれ）ってどんな木だったけ？」という状態でした。

初め、流れていく曲は清らかで柔らかく、心地よい風と光を受けているようで全体にくるくる柔らかく青と黄で描いていました。

途中で、「あれ？もう繰り返しになっているのか。」と気づきました。

思っていたよりも短い曲（３～４分）を繰り返すワークなんだなと思いながら、２回目の繰り返しまでは、聴いたことのない音の重なりを色にしてなぞる感じでした。

きれいなメロディの流れ、流れの”うわべ”を追いかけて、くるくる柔らかいタッチで、青と黄を描き、ときどき白いラインを入れました。

４回目の繰り返し頃から、これまで聞き過ごしていた音が聴こえてくるように思えました。

それが濃い青い丸や、赤いゆらゆらです。
曲（音）の中に溜まっているエネルギーのように感じました。例えば、マグマのように内部で溜まりながらも、止まってはいない対流するエネルギー。
しかしマグマのように赤くはなく、静かに熱い青い情熱のエネルギー。

その青に触発された、別ものが近くにあって、それが赤いエネルギー。
青は曲の中。

赤は　「もっと響かせたい。もっと奏でたい。もっと歌いたい。もっと、もっと・・・」 という曲の外にある、ピアノのエネルギー。だから、青と赤は混ざり合ってはいない。

白い一本のラインを青へ通したのは、今は溜まっている青いエネルギーにも 光は当たっているし、いずれ表出するものだと感じたから。この曲の奥のメロディ。

言葉にするとそんな感じ。絵はほとんど描いたことがないので幼稚な絵だと感じます。

　…内部で溜まりながらも、止まってはいない対流するエネルギー。
…静かに熱い青い情熱のエネルギー。
白い一本のラインを青へ通したのは、今は溜まっている青いエネルギーにも
光は当たっているし、いずれ表出するエネルギーだと感じたから。

　「うまく描こうとしない」
「こんな風に描いたら人からこう思われるんじゃないか…なんて
　　考えずに、感じたままをただただ色に落とすことに専念する。」
それが３色パステルアートの本質なり、真髄なり、魅力だと思っています。 

私は子供の頃から、絵を描きたい欲求はあったものの、ありがちな理由から、 努力した事と言えば、できる限り描かない（描かないで済ませる）ことでした。
悲しいかな、記憶に残っている一番幼い頃、４歳頃にはすでに絵を描こうと していませんでした。どうしても描かなければいけないときは、できるだけ先生などの指導どおりに描く。
そうすれば通知表では５や４。つまり上位20％で叱られない、バカにされることもない。絵に関する自分や自分の世界は、つまらないものになっていました。

だから、今は逆に、
「うまく描こうとしない」
「こんな風に描いたら人からこう思われるんじゃないか…なんて考えずに
感じたままをただただ色に落とすことに専念する。」を努力しています。

「人からこう思われるんじゃないか…」というのは、自分が自分自身をそう思ってること。

実際、今回の絵も、描きはじめてから、

描く自分と、
絵を評価する自分、
評価されて”しゅん”とする自分、
しゅんとした自分を励ます自分、
じゃあ、無難に描いてお茶を濁せばいいとする自分、
それをしたら３色パステルアートの、このかけがえのない大切な時間が
まったく無意味になるよと伝える自分、、、、

そんないろんな自分が頭をよぎる一瞬がありました。
それが思い浮かんでいるときは、過去、私がそれらの言動を学ぶ元になった いろんな人の姿も同時にチラついています。

振り払い、「うまく描こうとせず、感じたままを色に落とす」と心がけました。

内に籠った青いエネルギーや、それに触発された赤いエネルギーは悲しみを持ちながらも、濁らず美しいものでした。
前半の心地よい風や光のような流れはそよぎ続けていました。

描き上げて、離れて見た自分の絵は、まるで日本語を学びたての人の漢字みたいなたどたどしさを感じました。

それで良い、それが今の自分の表現力なのだと思いました。

それでも、感じたままを表現することに専念したからこそ、作曲家が伝えたかった「樅の木」のイメージを受け取れていたかもしれない。

耳は悪くない、感受性も悪くない、あとは出力の部分（描画力）だけ（笑）と夢想する楽しみや期待が持てました。